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生きてきた世界が違う。普段は身近な人に明かせない僕の本当の姿をつづっていくブログ。

異世界育ち
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イッペイ

  • Author:イッペイ
  • 健常者。弟に重度の障害者患者を持つ。
    弟は短命が宿命づけられ、
    僕はなすすべもなく見守りつつ、
    あらゆる制約を受けながらも
    常に前向きに生きてきたが社会により
    不当な扱いを受け、
    弟は虐待を受け精神錯乱状態に陥ってから
    弟は療養生活を余儀なくされたが
    約2年半後、常軌を逸した
    事件の後遺症が災いして他界。
    社会を生きていくにあたり何か壁にぶつかった時、
    弟の病気のせいにするのが嫌で
    家族にも親友にも誰にも洩らしたことのなかった
    僕の現在と過去を四半世紀経った今、
    自伝として書き綴ってみる。
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雑記命がだめなら人生を充実させるのみ。

2005/11/12 00:48|
人間というのは誰しも色々な悩みを抱えていて、その人にしかわからない悲しみを経験したりして、それを乗り越えながら生きる。

人は皆いずれ死ぬし、家族を失うというのも誰もが経験することだ。

人の命という物に対して言い方が不適切かもしれないが、そういう意味では人の死なんてものは当たり前のことで何もおかしいことでも特別なことでもないんじゃないかと僕は思う。

当たり前。そう、それが当たり前のことなんだ。

今、こうしている間にも無数の命がその終焉を迎えている。

人は何のために生まれたかとか何のために生きているのかとか、そんなことは考えても誰にも解決することはできない。

だが、人の命というのは限られているからこそ、皆必死で生きるんじゃないかと思う。

いずれ迎える死に向かって、その経過を何よりも大事にしながら生きるからこそ、命は大切であり、終焉を迎えるべき日が来る前に途絶えさせてはいけないんじゃないだろうか。

そう、人にとって最大の悲しみであるはずの「死」をも僕らは覚悟し、克服する思いで生きていたのであり、その僕らが悲痛さを訴えるということはそれは死以上のものであることを強調したい。

▽つづく。▽
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雑記

2005/07/07 22:57|
http://www.geocities.jp/ejisonlove/2.html
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雑記今の僕

2005/06/25 08:32|
考えてることが正しいか間違ってるかじゃないんだよな。

悪い方向にしか考えられなくなってしまってることが自分の中ですごくイヤなんだ。

今までどんなこともプラスに考えられていた自分がウソになっていくような気がしてさ。

僕が「Aである」と言った場合、本当にAかどうかが問題ではなく、「Aである」と考えてしまうことがイヤなんだ。

言葉が粗雑かつ投げやりでごめん。

思ったことをすぐにメモしておきたかった。
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雑記裁判の存在意義

2005/06/13 22:20|
弟を死に至らしめた加害者らが引き起こした事件を法廷に持ち込む夢を見た。

弟の死は、病によって宿命付けられた短命のせいだけでは断じてないという確信がある。

弟が亡くなったあとだから言うのではなく、加害者らによって引き起こされたあの尋常ではない精神状態は、ただでさえ筋肉の衰えた弟の寿命を断ち切るには十分すぎるもので、文字通り本当に寿命が縮んだであろうことは生前から容易に判断できた。

僕は加害者に社会的制裁を与えるまでは死ねない。
何としても償わせて見せると思っているが、裁判で勝訴したところでそれは僕たち家族が求めているものとは違う。

▽つづく。▽
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雑記弟が亡くなってつらいこと 2

2005/05/13 23:59|
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雑記弟が亡くなってつらいこと

2005/05/10 21:10|
弟の短命は幼い頃から覚悟していたことだ。
そのおかげで僕は周りの人間が普段考えないようなことを日常的に考え、普通とは違った感覚で成長することになったが、それは必要なことだったと思う。

その甲斐あってというには不適切かもしれないが、死なんていうものを普段考えないような人が突然身内の死を突きつけられるよりは、弟の死そのものに対して心の負担は少ないかもしれない。

もちろん弟がいないのは寂しい。

しかしこういう結末を迎えて何が一番つらいかというと、
短命ならばせめて最後まで精一杯自分の人生を歩ませてやりたかったのに、第三者の心無い行為によって最悪の2年間で人生の最後を締めくくらなければならなかったこと、ただでさえ短い寿命を断ち切られ、「短命ながらも精一杯生きる」という目標さえも達成できなかったことだ。

つまりは亡くなったことが無念であることに変わりないように聞こえるかもしれないが、仮に事件も何事もなくても同じ次期に他界する運命だったとしても僕にとっては全く大違いで、これは弟・マナブと連れ添ってきた僕たち家族にしかわからない感情だろうと思う。

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雑記障害者を身内に持つ人間の心

2005/05/09 20:44|
僕は障害者の弟を持つ身としてこのブログで日々色々語っている。

本来、僕は自分のことは人に話したところでどうなるものでもないし、話したところで絶対に理解できるはずがないし、他の人間と僕の家族とではそれぞれ違ったものがあって、我が家には我が家の幸せがあるという思いがあるからこそ、ごく親しい間柄の人間にも弟のことを詳しく話すようなことはほとんど無かった。

が、弟が不幸な事件に巻き込まれ、兄弟の悲劇に耐えかね、ついに僕が今まで背負ってきたことを口外しなくちゃいけなくなったことは非常に残念なことだ。

障害者の家族を知ってもらうために必要なことであろうが、世の中がどんなにひいきしてくれようとも、僕は身内の苦労を他者にひけらかすようなことだけはしたくなかった。

しかしこうなってしまった以上、これが何になるのか、何の役に立つかわからなくても、僕はひたすらこれをつづるしかなくなった。

だけど、公の場にこういうテキストを公開するにあたり、すごくひっかかることがある。


▽つづく。▽

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雑記僕と世の中

2005/04/25 23:52|
先日書いた記事で、こういうことに理解が無い人の存在が僕には驚くべきことだったのだが、この差は一体何だろう、と考えた。

僕は弟や家族以外のことにはあまり関心はなく、政治や経済にも無頓着だが、やはり難病や障害に関することには自然と目が行く。

世間とは真逆の形かもしれない。筋ジスのことも僕にとっては日常でも、世の中の人にとってはあまりにもかけ離れた世界。逆に世の中の人にとってあまりにも日常的に行われていることが、僕にとっては別世界の出来事だ。株の仕組みもわかってないし、わかりたいとも思わなかった。与えられた仕事を最低限黙々とこなし、あとは弟のことに全力を注ぎ込む。余暇があれば自分の時間を過ごすことも忘れてはいけないことだった。

ただ弟がその日一日を笑って過ごすことが出来て、そういうことで喜びを感じることが出来る自分が好きだった。

その日その日を笑って過ごせるということにいちいち喜びをかみしめていたら他のことが出来ないというのが普通の人の感覚だろう。人間は貪欲でなくてはならず、その欲が発展をもたらす。

だけど、僕たち家族、少なくとも僕は、その日その日、一日一日を大切に生きてきた。・・・というと現実には聞こえのいい美しい物語のように聞こえるが、現実問題、視野を広く持ち、将来のこともしっかり見据えなくては現代を生きていくのは難しい。

「今日も笑えた」

ということに満足して一日を終え、先のことよりも今しか考えられなかった僕は現代社会において不利だと言わざるを得ないかもしれない。


▽つづく。▽
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雑記一方的には責められない

2005/04/20 12:05|
自閉症の原因、3割が誤って認識…初の全国調査で判明

 対人関係を築くのが困難で特定の物事に執着するなどの特徴がある自閉症の原因について、3割の人が「心の病」や「親の育て方」などと誤って認識していることが、日本自閉症協会(東京都)の初の全国調査で分かった。


健常者や、身近にそういう人と関わる機会の無い人というのは、全くそういう事に関心が無く、世の中重度の障害を抱えた人たちがいるということをわかってはいても、どこか小説やドラマの中の話のようにしか感じることが出来ないんだと思う。理解しているつもりでも、やはり当事者に理解が完全に及ぶということはきっと無いだろう。

僕は昔から難病や身体の障害などに関わることには自然に目が行く傾向にあった。

それは、そういう知識を増やすことが世の中のためになるだとか、難病を被った人に対して理解のある人間になりたいだとか立派なものではなく、単に僕の弟も障害者であったために、近い環境で生きている人たちのことに関心があったという当然の成り行きだった。だから弟に障害が無ければもしかしたら僕も世の中の人たちと同じように、別の世界の話にしか感じられなかったかもしれないと時々思う。

だから、上のリンク先の記事のように誤解している人が多いということに驚きながらも、やはり致し方の無いことなのかという気持ちもあって複雑だ。

もちろん、少しでも多くの人が当該記事のような誤解をせず、正しい理解と接し方をすることは必要だとは思うが、全ての人間が障害者や難病の患者についてプロフェッショナルになることはやはり限界がある。

そして世の中には色々な身体の障害を負っている人がいるから、せめて浅くてもいいから幅広い病種を理解するべきか、それとも数少ない病気や障害でもいいから、いくつかのものは深く理解しておいてもらうべきか、という迷いも生じる(この両方が抑えられれば言うことは無いが現実的には難しい)。

だからもし身近にある障害を抱えた人がいたら、その身近な人の抱えた困難だけでもやはり深く理解してあげたいし他の人にも理解してもらいたいと思ったりもする。

一方で、学校に自閉症児を受け入れる特別支援教室があることや、自閉症の人が近くに住んでいることについて、抵抗感のない人は全体の9割に達した。
しかし、保育園や幼稚園で自分の子どもが自閉症児と一緒に遊んだりすることについては、「不安がある」と「いやだ」で計20%に達し、理解は示しつつ直接的な接触は避けたいと考えている親の心情を浮き彫りにした


↑次にこの話。
これも、とても悲しいことだけど、「不安がある」とか「いやだ」と感じる親を責められない、という気持ちが僕の中にある。
僕たち大人はその気になれば、障害を抱えた人への理解をいくらでも深めることが出来るが、保育園や幼稚園児ともなるとそういう問題へ対してまず理解をしろというのもこれも現実的に考えて非常に難しいだけでなく、自閉症であるがために起こった、一般的には考えにくいトラブルが多発した場合、健常者の子供の人格形成への影響が及ぶことも考えられる。
(小学生以下の子供ともなれば、理解できない未知の出来事には純粋に恐怖心が生まれ、たびたび起こることで性格も望ましくない方向へ変わることもあるはず)

幼い頃の出来事が今後どう影響するかを考えると、日常を「あたりまえに過ごすこと」が重要視されるのは当然と言えば当然だからだ。

子供が直接関わることは不安に感じるが、学校に自閉症児を受け入れる特別支援教室があることや、自閉症の人が近くに住んでいることについて、抵抗感のない人は全体の9割に達したという部分を見てもわかるとおり、

自閉症児そのものが毛嫌いされているわけではない(差別的な視線というわけではない)。

が、自分の子供にどんな影響があるかという不安という話になるとそれは全く別問題なんだろう。

奇麗事はいくらでも言える。
もっと理解を深めろだとか、受け入れる姿勢を持てだとか。
だけどそれはやはり同じく障害者を身内に持った人間の、自分に都合のいい部分だけを並べ立てた利己的主張でもあるような気がして、やるせない。

もしも僕も、弟が障害を負っていなかったら。未知のものには不安も抱いただろうし、現実的に、ニュートラルな視点で物事を見据えた場合、やはりそういう見解になる。
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雑記【雑記】違う、そうじゃない。

2005/02/02 19:59|
先日、風邪を引いた弟が訪問看護を受け、苦しむ姿を見て僕の様子がおかしくなったことを気にしたのか、母が僕に対し、弟のことで苦労をかけてごめんね、というようなことを言ってきた。

それを聞いて僕のイライラはさらに増大される。

もちろん、弟が苦しんでいる姿を見るのはつらい。
だけど、単に体力の低下や病気の進行でこうなることは僕が幼い頃から覚悟しながら生きてきんだ。

寿命が短いことも承知していたし、人より出来ることが限られているのなら僕たち家族が一丸となって弟のために協力することで何とでもなる、と、そう信じてきた。

その努力が報われないこともあるということも常に頭の中に留めておいたことだし、なるべくしてなった結果なら仕方のないことなんだ、と自分を納得させる準備はいくらでも出来ていた。




▽つづく。▽
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