生きてきた世界が違う。普段は身近な人に明かせない僕の本当の姿をつづっていくブログ。

異世界育ち
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イッペイ

  • Author:イッペイ
  • 健常者。弟に重度の障害者患者を持つ。
    弟は短命が宿命づけられ、
    僕はなすすべもなく見守りつつ、
    あらゆる制約を受けながらも
    常に前向きに生きてきたが社会により
    不当な扱いを受け、
    弟は虐待を受け精神錯乱状態に陥ってから
    弟は療養生活を余儀なくされたが
    約2年半後、常軌を逸した
    事件の後遺症が災いして他界。
    社会を生きていくにあたり何か壁にぶつかった時、
    弟の病気のせいにするのが嫌で
    家族にも親友にも誰にも洩らしたことのなかった
    僕の現在と過去を四半世紀経った今、
    自伝として書き綴ってみる。
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日記~2009【日記2004】生きている喜びを感じるほど、一歩間違えれば加害者のせいでこの喜びを奪われていたかもしれないことに憤る。

2004/02/14 23:08|
中学時代の旧友からバレンタインのプレゼントが自宅に届いた。彼女とは特別な関係ではない。何かのときにいつも話し相手になってくれる心強い友人、ただそれだけだ。

チョコレートと一緒に、僕のために作った手編みの手袋も入っていた。

今回の事件についてはあまり人に話すということはしていなかった。トラブルに巻き込まれたということまでは話しても、詳細を話したところでどうにもならない。

しかし彼女も昔から特別な環境で育ってきたというのもあって、当たり前のように家族と毎日を送っている平凡な人たちよりは何か近いものを感じたのか、僕は彼女には今回の事件をある程度まで話してあった。






僕がひどく落ち込んでいることを知っている彼女は、どうやら少しでも励みになれば、とこういうプレゼントを用意してくれたらしく、僕は一時の感激を覚えた。

今回の件であまりにも大きな精神的ダメージを被った僕としては、第三者からいかなる優しい言葉をかけられようとも、しょせん第三者の自己満足としてしかとらえることができない状態だった。

本人が心から親切のつもりで言っていてもだ。しょせん第三者の立場から見たものと、実際の被害者の立場としてはその重大性は大きく異なる。

しかしこの日のプレゼントは、言葉無くしてその思いやりが伝わってきたのだ。

言葉というものは時として偉大な力を持つが、本当の窮地に立たされたとき、それはあまりにも無力なものなのかもしれない。こんなとき、言葉の力を超越するほどの他の何かが助けになるのだろう。そんなことを思った。

そして何より、先日、本当に自分が死んでいたら、この友達の思いやりを感じることはできなかった。このプレゼントを受け取ることもできなかったし、お礼の言葉を伝えることもできなかった。

死ななくて良かった、と思えることがまた一つ増えた。

この先、生きていれば、こう思えることがまたあるだろうか。生きる希望が芽生えるのと裏腹に、一歩間違えれば加害者らのせいで自分は生きていなかったかもしれないことに底知れない怒りも再び芽生えた。これは自分の弱さを棚に上げた責任転嫁なのだろうか?
もはや何が正しくて何が間違いなのか、自分が掲げているのが正論なのか詭弁なのか、責任転嫁に過ぎないのか、判断するのも難しくなってきている。

ダメだ。今はまだ死んではダメだ。死ぬなら家族の無念を世に知らしめる準備が全て整ってからだ。だが、それをする気力がない。その日、思ったこと、感じたことの記録をかろうじて日記に残すのが精一杯で、とてもあの事件のことを振り返りながらこの四半世紀を僕がどんな時間の過ごし方をしてきたのか、気が遠くなるほどの今までの家族の苦難の歴史を文章化する気分にはなれない。

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