■ 【日記～２００９ 】 来た。

あるツテで、弟が巻き込まれた事件について、加害者に償わせることが出来るかもしれないというわずかな光が見え始めてきた。

ついに来た。
死ななくてよかった。僕はこの時を見届けるために生きていたようなものだ。

裁判というものはほとんどが満足の行く結果というものは得られないものらしいが、このままで済ませるぐらいならそれこそ死んだ方がマシだ。

法廷に持ち込むことでほんのわずかでも加害者らに身の凍る思いをさせられるだけでもいい。

どんな結果が訪れようと、とにかくこのまま何もしないでいるということだけは我慢がならなかった。

しかし問題は弟の事件が起こってからすでに２年が経とうとしている。怒りがおさまったわけではないが、次第に僕も冷静さを取り戻しつつあることが悔やまれる。

思えば加害者も人の子、人間として未完成だったがゆえに引き起こされた悲劇だったのかもしれないという考えができなくもない。思えば僕自身も人生で数々の過ちを繰り返すことでここまで生きてきた。

僕は今までの人生であらゆることを客観視することで、身にふりかかる不幸を納得させながら生きてきた。

人にひどい目に遭わされたときも、自分が勉強不足だったことにも原因があるかもしれない、あるいはこれも人生の教訓なのだという合理化で自分を騙しながら生きている部分があり、ここにきてまたその傾向が自分の中で頭をもたげつつある。

僕はこうなるのがイヤだった。

自分で言うのも心苦しいが、普段から培ってきた良心的な考えが、弟の命をも奪った加害者に対して働きかねない。

しかしそんなことは絶対にあってはならないし、かと言ってそう言い聞かせながら加害者を憎むのも違う。

自分を悲劇の主人公に仕立てあげ、被害妄想の海におぼれさせながら怒り狂うのではなく、本当に心底相手が憎いと思える段階で、自分でも何がなんだか頭の中で整理がつかないうちに相手をたたみ掛けてやりたかったんだ。

僕が加害者らとの決着を急ぎたかったのはそのためだ。

２年経った今、法廷に持ち込めたところで、僕は本気で相手を憎むことが出来るだろうか。

尚、法廷に持ち込むことが出来たとして、そこでの出来事をネット上で公開することは当然のことだができない。ここではただ、そういう話が持ち上がったという報告のみに留める。

今後は日記を書く上でも十分に発言に気をつけなくてはならない。