生きてきた世界が違う。普段は身近な人に明かせない僕の本当の姿をつづっていくブログ。

異世界育ち
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イッペイ

  • Author:イッペイ
  • 健常者。弟に重度の障害者患者を持つ。
    弟は短命が宿命づけられ、
    僕はなすすべもなく見守りつつ、
    あらゆる制約を受けながらも
    常に前向きに生きてきたが社会により
    不当な扱いを受け、
    弟は虐待を受け精神錯乱状態に陥ってから
    弟は療養生活を余儀なくされたが
    約2年半後、常軌を逸した
    事件の後遺症が災いして他界。
    社会を生きていくにあたり何か壁にぶつかった時、
    弟の病気のせいにするのが嫌で
    家族にも親友にも誰にも洩らしたことのなかった
    僕の現在と過去を四半世紀経った今、
    自伝として書き綴ってみる。
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日記~2009お墓参り

2005/07/18 19:40|
isekai-0009.jpg


弟が納骨されたものの、事情があって実家からは少し距離のあるところだったので、あらかじめ予定を立ててからじゃないと弟の所に参ることは出来ませんでした。

そして先日、ついに、1泊2日で弟のところに、家族3人と、上京してきている祖母も連れて弟が納骨されている地へと赴きました。

そこは雲をも望む山頂にあり、世俗のものとは隔離された天上界のような印象を受けました。

人の手によって弟や家族があんな目に遭わされたことから、僕は人間が金と欲と私情にまみれた汚い生き物だという偏見や猜疑心が根付いてしまっているので、僕は「いいところだ」と思えたけど、弟は人間が大好きだったから少しさびしいかもしれないな、と感じた。

弟の目の前で祈るとき、家族は元気に暮らしているだとか、色々なことを報告するはずだったのに、何も頭に浮かばなかった。

ただひたすら「まーくん・・まーくん・・」と弟のことを呼び続けることしかできず、最後にようやく出てきた言葉が、「お願いだからカタキを打たせてくれ」という一言だけだった。


弟は心があまりにも美しすぎた。

虐待事件について加害者には罰が与えられるべきだと僕が憤りながら言うと、弟は「罰が与えられなくちゃいけない人間なんていない」と僕の言葉を一蹴し,そして、自分が存在するべきではなかったのだと自らを責めた。

そして加害者によって服用せざるを得なくなった抗鬱剤の副作用や彼らによって引き起こされた発作に苦しんでいた。

そんな弟を僕は観ていられないと思ったが、身を削る思いで話を聞いた。

彼は心が美しいというのもあったが、もはや何が何だか物事を正しく判断できない状態にあった。そんな状態で否定するのは逆効果だと思い、「そうか」とうなずいたが心では納得できるはずがなかった。

そして僕も弟には及ばないにしても、近いものを持ち合わせていたはずだった。おそらく僕も、自分の身にふりかかったことなら弟と同じことが言えたかもしれない。

しかし、家族がこんな目に遭わされてまで黙っているのは、美徳でも何でもないと思った。その憎悪を膨らませることこそが正義だと自分の中の全てを覆したが、やはり生まれて初めていだくこの感情は自分が想像した以上にどす黒いもので、今まで正しいと思っていたことが全てウソになったような気がして恐ろしくなったが、この思いだけは押さえ込むわけにはいかないんだと思った。

それでも弟が望まないというのであれば、これは弟のためじゃない。
僕たちが平穏な日常生活を取り戻すためにも(取り戻せるとは思えないが)、僕から弟を奪った加害者との決着をつけさせてほしい。

山の上の景色は良かったが、僕は憎しみの感情がさらに増大されたような気がした。
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