生きてきた世界が違う。普段は身近な人に明かせない僕の本当の姿をつづっていくブログ。

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イッペイ

  • Author:イッペイ
  • 健常者。弟に重度の障害者患者を持つ。
    弟は短命が宿命づけられ、
    僕はなすすべもなく見守りつつ、
    あらゆる制約を受けながらも
    常に前向きに生きてきたが社会により
    不当な扱いを受け、
    弟は虐待を受け精神錯乱状態に陥ってから
    弟は療養生活を余儀なくされたが
    約2年半後、常軌を逸した
    事件の後遺症が災いして他界。
    社会を生きていくにあたり何か壁にぶつかった時、
    弟の病気のせいにするのが嫌で
    家族にも親友にも誰にも洩らしたことのなかった
    僕の現在と過去を四半世紀経った今、
    自伝として書き綴ってみる。
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世の中と障害者【世の中と障害者】僕にしかわからない痛み

2004/08/14 09:15|
ものすごく自分勝手な主張に聞こえる恐れがあるが、決して敵意だとか悪意があって言うわけではないです。気分を害する恐れがありますが、そしてこれは特定の誰かに向けた文ではありませんがご無礼をお許し願いたい。

世間から同情の目で見られたり、励まされたりしたくない、というようなことを書きましたがそれについてです。

障害を持つ弟を持ち、弟のために全力を尽くしながら生ながらもそれを「つらい」と思ってはいけない。弟のことで「つらい」と感じたりすることは、家族にとっても心の負担になるからで、あらゆる犠牲をおしまずに全精力を家族に注ぎ込みつつも、自分は犠牲になっているのではない、と思い込ませながら何とか楽観的に日々を送る。



弟が少しでも充実した人生を送れるなら、と思いながらも、「いや、僕はそこまで弟のために尽くしてるわけじゃないんだ、やりたいからやっているんだ」と自己暗示にかけながら送る日々。その歴史全てを否定する悲劇の事件に遭遇し、負の感情を押し殺すことができず、自己暗示も効かなくなる。自分は今、間違いなく心無い人による、そして弟が障害者であるという宿命の犠牲になっている、と自覚せざるを得なくなったことは今までの人生の全てが無と帰したことと同じことなんだ。

この歴史の重みと無念さは同じ境遇の人間以外には永遠に理解できるはずもないことで、本当に親身になって悲劇を嘆いてくれる心優しい人だとしても、家族がそろって健康な日々を送れている人に「気持ちは痛いほどわかります」と言われた場合、残念ながらそれは全然わかっていないと判断せざるを得ない。

「お前に何がわかる」とか悲観的、自暴自棄になって自分を追い詰めるわけじゃない。わかろうとしてくれること自体はすごくありがたいんだ。でも「わかる」と思って欲しくない。これは決して誰にも理解できないことだからね。

しいて言うなら、痛み自体を理解しようとするより、理解することが不可能であるほどの痛みなのだ、ということを理解してもらいたい。

「気持ちがわかる」というよりも「察するに余りある」という形になるのだろうか。ただ、表現の仕方を変えたところで何が変わるわけでもないし、言い回しなどにつまらないイチャモンをつけても仕方のないことなのはわかってる。

気持ちが高ぶってつまらないことにケチをつけたがっているだけなのかもしれないが、他者に理解できるほどの重みではないという気持ちが非常に強いんだと思います。

少し嫌な話になってしまいますが、いきなり腕を切断されるとします。おそらく正常でいられないほどの激痛が走るだろうということは誰にでもわかる。それがどんなにむごいことかも誰にでもわかるが、それは全て想像でしかない。腕を切断されるときの痛みは、された本人にしか知りえない記憶なんだ。
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